Home

Реклама

Настроить

Предыдущие 20

19 Ноя, 2009

собачье

Вчера очередной долбоеб постучался в друзья в контакте. Решила пробежаться по его фотографиям - вдруг знакомый какой, и наткнулась на альбом, посвященный жестокому обращению с животными. Ну и полезла. Дура. Пока любимый смотрел футбол, я беззувучно рыдала над фотографией сбитой машиной собаки.. И утром сегодня, еду на работу, и вдруг в памяти всплывают лапы. Толстые такие, дворняжьи. С шершавыми теплыми подушечками. И я чувствую, как они пахнут спичками. И снова ком в горле и не видно дороги..
Да, черт возьми, я невростеник. Я ругаюсь матом на подчиненных и кидаюсь мебелью в любимых людей. Я могу быть жестокой и циничной, иногда даже сверх меры. Но, попадись мне в когтистые лапки маленький пушистый комочек - я тут же таю от умиления.. И никого в этом мире так сильно не жалею, как обиженных нами зверушек.
Друзья мои, не обижайте нямочек. Накажу.

23 Июл, 2009

Я Люблю Людей

А вам не кажется, что человек – омерзительное создание? Я вот сей факт давно подметила. Человек от природы мерзок, но по причине того, что высшая сила наделила его помимо мерзости еще и разумом, он научился врать. Поэтому он старательно прячет свою мерзостность за модным кроем дорогих костюмов, шлейфовыми ароматами духов, изысканными прическами и макияжем.. Дорогая, ты пахнешь просто восхитительно! Нет, милый, это мои духи восхитительно пахнут, а попробуй у меня их забрать, да еще и не мыть пару дней и ты узнаешь, как я пахну по-настоящему..
Еще человек стрижет и чистит ногти, удаляет волосы с тех мест, где ему, человеку, присутствие волос кажется не такой уж клевой идеей, как казалось Создателю.. например, в носу и ушах. Мне иногда кажется, что если вернуть человеку первозданный не приукрашенный вид, он просто не сможет воспроизводиться. Представьте перед собой эдакую самочку с небритыми ногами, подмышками и прочими местами, с грязными обломанными ногтями, нечищеными зубами, источающую легкий аромат пота и экскрементов.. Чета не хочется секса, правда? Хотя, говорят, некоторым это нравится.. но если воспроизводиться начнут только сексуальные извращенцы, человечество опять-таки ничего хорошего не ждет в будущем..
Не знаю, к чему я это все написала, но, признаюсь честно, думала об этом давно.
Сегодня смотрела в столовке, как вполне пристойного вида девица ела суп. Нормальная с виду баба, но она так жадно пожирала этот чертов суп, держа навесу тарелку и прихлебывая на всю столовую, что я не смогла доесть свои жалкие кабачки, а сидела и с упоением смотрела на неё, представляя, как этой самой тарелкой с супом раскрою этой барышне череп..
Природа моего такого нетерпимого отношения ко всему человечеству кроется в трех простых буквах: ПМС.. и это, кстати, тоже отвратительно. Но это все же не повод быть настолько откровенно и прилюдно омерзительными уродами.
Подумайте об этом и будьте красивыми =)

20 Июл, 2009

Патриархи

Я, признаться честно, женщина весьма и весьма феминистического настроя. Я, правда, порой сомневаюсь в силе своих феминистических настроений, но, скорее всего, корень этих сомнений кроется там же, где и у большинства женщин, да и мужчин, пожалуй, тоже – в тяготении к удобству, а посему и приверженности лишь той части идеи, или, если хотите, учения, которая максимально выгодна и удобна в настоящий момент. /Мне иногда кажется, что миссия моего повествования заключается в том, чтобы использовать в одном предложении максимальное количество слов =)/. Ну так вот, говоря проще, избирательность феминистической позиции заключается в желании наравне с мужчинами носить брюки и писать стоя водить автомобиль, сохраняя при этом право не носить тяжести, не открывать самостоятельно двери, не оплачивать счета в ресторане (по крайней мере, на первом свидании) и вообще, воспользовавшись фразой «ну я же девочка!», получить какие угодно привилегии перед мужчиной.
Так вот, не смотря на мою такую вот «до мозга костей» феминизированность, я, при наличии, разумеется, весомых аргументов и мотиваций у оппонента, могу согласиться с мыслью, что мужчина в половой иерархии занимает главенствующую позицию. И, в принципе, понятно любому мыслящему, что дело здесь вовсе не в аргументации и мотивации суждений оппонента, а во внутренней убежденности человека, соглашающегося с суждением. Как известно, у каждого своя карта, лишь ему одному доступная и изменить чужую карту невозможно. То есть, в глубине души, (где-то очень глубоко, разумеется), я без боя сдала пальму первенства мальчикам и лишь что бы не пасть от рук сестёр по половой принадлежности, напоказ демонстрирую приверженность идее за межполовую свободу, равенство и братство.
Так это или так лишь отчасти – тема для размышлений, но с уверенностью можно сказать, что встречаются такие мужчины, глядя на которых всё моё существо в мгновение ока заявляет о своей безоговорочной капитуляции и добровольном отказе от права на равенство и свободу, оставляя лишь призрачную надежду на братство с сильным полом, и ту, очевидно-несбыточную. Да даже, не так, никакой капитуляции не происходит, ибо, глядя на подобного рода мужчин, никаких иллюзий на тему равенства даже не возникает.
Они похожи на пожилых итальянских мафиози. Эдакие сицилийские отцы клана с низким голосом и суровым лицом человека, знающего жизнь.
Не так давно я была свидетельницей разговора одного взрослого уважаемого мужчины, занимающего весьма прочное положение в обществе, с одним из таких «патриархов». Уж не знаю, чем патриарх занимается в жизни, и что дало ему возможность держаться со столь уверенным и естественным превосходством, но уважаемый мужчина выглядел при этом разговоре, словно юный пионер, внимающий напутствиям деда-ветерана. И дело не в том, что патриарх нарочито подавлял уважаемого мужчину, поучая его, раздавая советы и демонстрируя свое превосходство. Наоборот, он держался нейтрально, без демонстрации умудренности собственным жизненным опытом, напутствий в жизнь и нравоучений; шутил, даже добродушно смеялся низким глубоким смехом. Он был невысокого роста, одет без претензии, седой с загорелым мужественным лицом. Говорил он не громко, но что-то, то ли в интонации и тембре голоса, то ли в нем самом, его какой-то внутренней самобытности, заставляло слушать его голос внимательно, не перебивая, проникаясь уважением к его мысли и к нему самому, как-будто перед тобой стоит шаолиньский учитель, одним только видом своим внушающий покорность и преклонение. Уважаемый мужчина при этом на фоне патриарха выглядел не таким уже уважаемым и даже в какой-то степени заискивающим, что еще больше снижало его статусность и значительность. Если же в поле зрения появлялась хорошенькая молодая женщина, тем или иным образом имеющая отношение к уважаемому мужчине, патриарх осматривал женские округлости, как владелец обширной конюшни осматривает породистую лошадь, достойную представительницу высокого класса, не представляющую, тем не менее, уже ровным счетом никакого интереса. Потому что уже ни к чему. Всё есть. Всё было. С выступающих частей женщины патриарх бросал хитрый понимающий взгляд в лицо уважаемого мужчины. Мужчина смущался. Сцена эта длилась всего несколько секунд, уловить её возможно было не сразу и легко было и вовсе не уловить, если не вглядываться в происходящее специально. Но, если копнуть по-глубже, становится очевидно, что если даже уважаемый мужчина в этом оркестре играет не первую скрипку, а в какой-то момент готов и вовсе бросить свои инструменты и начать старательно отплясывать под дудочку патриарха, то женщине отводится и подавно статистическая фоновая роль. Очевидно, что в патриархальном мужском магазине приобрести женщину можно где-то в отделе «сопутствующие товары».
Я не особо знакома с восточной традицией, но, мне кажется, восточное отношение к женщине соответствует подобному описанию. В женщине ценится красота, забота и ласка, безгранично уважается мать, но за ней не признается право принимать жизненно-важные решения, и право на самоопределение, стало быть, также отсутствует. То есть закрепляется обслуживающая и, несомненно, архи-важная, но все же сопутствующая, репродуктивная функция.
Обидна ли для меня, как для женщины, такая постановка вопроса? А именно в том и заключается естественность этой патриархальности, что такой вопрос не ставится вовсе. Его абсурдность настолько же очевидна, насколько очевидна абсурдность вопроса «обидно ли быть женщиной?». Да, в этой истории женщине отводится фоновая роль, но искусство быть женщиной и заключается как раз в том, что бы быть идеальным фоном для своего патриархального мужчины. И тогда фон становится не менее важной частью экспозиции, наравне с основной её темой. Просто у каждого элемента своя функция. А основная она или же вспомогательная не так уж и важно, при восприятии полной картины.
Возможно, кому-то из представительниц прекрасного пола, мысль моя покажется оскорбительной. А мне приятно думать об этом. И, чем чаще я вглядываюсь в сегодняшних мужчин, тем приятнее мне смотреть на этот редкий, вымирающих вид патриархов. Тем приятнее мне представлять себя на ведомых позициях, укладывая свой крепкий ментальный хуй член в рамки теории подчинения, собственной вторичности и деепричасности, роли важной, существенной, но как ни крути, не обязательной..

18 Ноя, 2008

that is all

closed.

14 Июл, 2008

мрачняк ))

Про все, про то, что ты не написал
Про все, про то, что я не рассказала
Про это ветер вербе нашептал,
И оттого она цвести не стала.

Молчит сухой камыш, недвижим ветром
И жаворонок не поет в лугу
Молчанье воцарилось в мире этом..
Ты не сказал.. я тоже не могу..

Кто виноват, что больше нет веселья,
И счастья нет и горя тоже нет.
Что не такого я хотела новоселья,
И не таких безрадостных побед..

Не вспыхнет солнца луч на небосклоне
Не расцветут весенние цветы
И лишь распахнутые двери на балконе
Напомнят: виноваты Я и Ты.

***

Тихо-тихо печаль постучалась в стекло
Прошептала: «Вставай.. На крыло.. на крыло»

Я за осенью вслед улетела до лета
Только где это лето? Только эхо вслед: «Где-то..»

Где-то дождь моросит, где-то солнце играет..
Знает, как обрести только тот, кто теряет..

***

Я могла бы стать березой
Просто так, средь бела дня
Я роняла б листья-слезы
Тихо на ветру звеня

Никого бы не искала
Ничего бы не ждала..
Но, березой я не стала..
Видно, все же не могла )))

27 Мар, 2008

никому

Стань белой птицей – я буду метким стрелком
Я сражу тебя нежностью. Ни стелой, ни ружьем, ни силком.
Стань черной пропастью – я буду шатким мостом
Сделаю шаг вперед, и все равно, что потом.
Стань одиночеством – лягу у ног верным псом
Буду покорною, буду мечтой, буду сном.
Станешь задумчивым – я буду молча грустить;
Лишь об одном прошу – не позволяй мне не быть..

26 Фев, 2008

go!

Весна наступает на пятки.. и я опять себя неважно чувствую. Я бегу, бегу.. цепляясь за сучья, углы и дверные проемы.. что бы не упасть. Что бы не сбавить скорости своего бега. Куда? Зачем?
Мимо пролетают образы, люди, события, времена. Пестрой лентой, как в электричке, несущейся через промзону ближайшего пригорода. Я бегу. Бегу. Не чувствуя усталости, так же как я не чувствую привязанности к этим образам, людям, событиям, временам.
3,5 часа сна, 12 часов капиталистического труда, часа 2 в сутки пробок и жесткого нарушения ПДД, остаток времени – заполнение моего пространства интернет-пространством, пустой болтовней и разными стратегическими мелочами, типа похода по магазинам, легкого клининга съемной квартиры и прочего ничего не значащего мусора.
Я убиваю время. Время убивает меня. В этой игре нет победителей. Нет проигравших. Никого нет и нет ничего.
Хочется резко остановиться, поднять лицо к серому небу и закричать, что есть мочи. Но это лишь доля секунды. Секундные слабости. Отдаленные проблески очеловеченности. Бегу мимо, не цепляясь за них. Бегу в никуда. Из ниоткуда.

Где ты? Где я?

19 Фев, 2008

движеНиЯ //детворе =)//

Я стою.. обездушена, обездвижена, обезпочвена.. Я как-будто зависла в воздухе. Бездыханная. Ты все как-то неминуемо приближаешься. Я не двигаюсь. Не дышу. Безразличие. Отторжение. Но ты двигаешься в мою сторону, стремясь завладеть моим пространством. Понять, постигнуть, просто быть. Ты пересек стоп-линию. Ты оштрафован. Минус очко в твою корзину. Тебя не остановишь. Но дальше пусто. Ничего не будет. Ни Че Го. Пустота. Бездыханность. Безысходность. Пустота – это я. Мое Новое Имя. Ты не бойся, обнимать воздух не страшно.. не страшно, как умирать.. снова и снова. Так тонка грань между всем и отсутствием всякого. Не перепутай. Это может стать твоей фатальной ошибкой. Когда нет ничего, остается лишь чистый холст, на котором можно изобразить что угодно. Когда есть все, можно изобразить что угодно, и оно затеряется в уже имеющемся.. или выделится на фоне.. Разница в пресыщении. Так сложно быть новым, быть первым.. Рисуй. Я поддамся. Для чего? Должно быть именно то, что ты изобразишь и отделяет меня от небытия.. безысходности.. бездыханности..
А мне нравится.. Продолжай движение. Не пугайся. Пугаться здесь нечего. Просто отпусти. Себя. Меня не держали. Я сама все придумала.
Воздушный шарик умчался в небо. Девочка плачет. Что будет с ним дальше? Он упадет? Или вырвется в стратосферу? Не важно.. Главное – не застрять в скользких ветках осенних серых деревьев..

21 Янв, 2008

(без темы)

menya.net

21 Ноя, 2007

настроение

Ты бездонною нежностью, безысходною вечностью
Растрепал мои волосы с озорною беспечностью.
Я туманными звездами, непроглядными далями
Запорошила образ твой ледяными печалями.
Нам по берегу озера, заблудившись в сомнениях
Еще долго бродить вдвоем, все искать в отражениях
Незнакомые образы, отголоски чужих миров..
И сраженным усталостью, еще долго нам спать сном без снов..
За холмом средь седых равнин где-то прячется солнце южное
Мы – открытки из прошлого, нежеланные и ненужные..

я - человек наизнанку =)

Не перестаю удивляться, до чего люди зависимы от условностей. Пытаются произвести на кого-то впечатление, строят какие-то нелепые иллюзии в чужих головах, пекутся о чьём-то мнении, носят маски и скрывают от посторонних глаз свой, так называемый, внутренний мир. Смешно и грустно одновременно. Получается, что вокруг ходят не некие Дуси, Сережи и Кости, а их рафинированные заменители, адаптированные копии.. Вам самим-то нравится, мои маленькие Штирлицы, ваша таинственная жизнь? Неужели вы до сих пор не поняли, что вам не под силу кому-либо причинить боль? Вы не можете управлять чужими эмоциями, так же, как никому не под силу вторгнуться в мир ваших чувств без вашего на то позволения. И как бы нам порой не хотелось быть зависимыми от кого-то, на самом деле, это иллюзия. Только мы сами управляем свои сознанием. Мы страдаем от того, что нам хочется страдать, от того, что нам нравится себя жалеть, от того, что нам хочется именно сейчас быть слабыми, от того, что мы любим чувствовать и эмоционировать. Мы страдаем от любви к драматическому искусству, наконец, но никак не потому что кто-то или что-то причиняет нам боль, которой мы не в состоянии управлять. Так будет до тех пор, пока нам не надоест этот увлекательный процесс, и мы не решим, что пора бы найти себе новое, более созидательное развлечение.
Я умею раскладывать по полочкам даже самые монолитные вещи, но, мне кажется, что постигнуть суть простых и естественных вещей под силу даже ребенку. И потому мне все более и более удивительно, отчего такое огромное количество человек, мною встреченных, живет под властью этих нелепых условностей, этих таинственных заблуждений, в то время как истина лежит на самой поверхности очевидного. Почему проще всю жизнь притворяться, допуская к телу души только избранных, а то и вовсе никого не пуская, чем быть настоящим? Наверное, когда утром вы подходите к зеркалу, вы говорите своему отражению: Здравствуйте, Иван Петрович, сегодня вы будете простым и очаровательным, а завтра резким и немного хамоватым. И что бы никто ни в жизнь не догадался, что на самом деле вы, Иван Петрович глубокий и мечтательный человек, любите как пахнут волосы после душа, или например, никак не можете избавиться от школьной привычки прилеплять жевательную резинку под стул. Ну, то есть простой, открытый человек, который не боится быть открытым, не боится быть собой и признаться окружающим: да, господа, у меня есть чувства, да у меня их просто масса, и более того, вы сами можете их увидеть. Вот смотрите, это меня веселит, вот это вот раздражает, а от этого мне больно и я плачу. Хотите посмотреть как я плачу? Да, пожалуйста, смотрите сколько угодно. Я честный человек =) Ну нет, же, вы, Иван Петрович - бэтман, супер-герой, вы - рыцарь, без страха и упрека, без сердца и души, но, зато с ярко выраженными признаками половой принадлежности, вы самец! /самец – это так, по контексту. А в принципе, речь о том, что вы стремитесь казаться окружающим такими, какими на самом деле не являетесь, или в лучшем случае, демонстрируете окружающим только некоторые стороны собственного «Я», старательно оттеняя другие. Вы врете./
Мои сильные и смелые, вы такие жалкие..

P.S. и пожалуйста, не нужно никаких аналогий. Эта мысль собирательная, навеяная целым рядом эпизодов, произошедших в моей жизни за достаточно долгое время, с участием самых разных людей.

20 Ноя, 2007

что сейчас и не вспомнится

За туманными далями, за дремучими былями
Что сейчас и не вспомнится, да и в принципе, было ли?

С ветерком переносится в небе что-то знакомое
Что сейчас и не вспомнится, не ДАНО, не ИСКОМОЕ..

Лишь обрывки из летних снов с веток осенью падали
Что сейчас и не вспомнится, да и в принципе, надо ли?

15 Ноя, 2007

(без темы)

хочется раствориться и затечь под плинтуса..

26 Окт, 2007

пустой документ

А знаешь, не так уж и плохо..
Сердце стучит тихо-тихо.
Было много, остались крохи,
Ну, прощай.. не поминай лихом.

Залила осень серым цветом
И рисует пейзаж унылый
Где-то скрылся за прошлым летом
Образ, сердцу когда-то милый.

По утрам одной просыпаться
Нет, не холодно, просто прохладно.
Слишком поздно уже, надо прощаться..
Ты меня вспоминай, ладно?

23 Май, 2007

27

А вы знаете, что уже меньше чем через месяц мне стукнет 27? И это, знаете ли, совсем уже не 25.. И даже не 26.. На самом деле, это почти 30. По крайней мере, мой примитивный мозг работает именно по такой схеме: 22 – это 20, 25 – это 25, а вот 27 – это почти 30, только сознание, упрощая восприятие, опускает слово «почти» и получается, что 27 – это 30..
А знаете еще что? Я по этому поводу совсем не парюсь. И не смотря на то, что формально мне еще 26, на вопрос, сколько мне лет, я без сожаления и лишних раздумий отвечаю «27». Я не считаю что это много, или мало.. Это факт. Мне 27 лет.
А знаете, почему? Я пришла к выводу, что человек, скрывающий свой возраст, сожалеющий о нем… неудачник? Ну, жестковатое, конечно, определение, но, как-то так.. Просто каждый этап в жизни, каждый возраст должен быть ознаменован какими-то свершениями. И если человек сожалеет о том, как много ему лет, наверное, ему кажется, что в свои годы он не полностью самореализовался, что в его годы стоило бы достичь большего, что что-то безвозвратно упущено и никакого шанса что-то переделать не будет, как бы того не хотелось. Можно, конечно, сожалеть о былой юности, о первых морщинах-сединах, о ревматизмах и прокуренных легких, но это никогда не станет причиной, так называемой возрастной депрессии. Страдают именно об упущенных возможностях, о том, что можно было бы сделать, но сделано не было.
Не то что бы у меня было все в шоколаде. Конечно, можно было бы сделать больше, лучше, гораздо больше и лучше. Но, все же, я довольна тем, что имею. У меня есть хорошая работа, на которой меня ценят и мое развитие еще далеко от финальной точки, у меня есть моя семья, не дружная, не полная, но любимая и любящая, у меня есть друзья, которые поддержат меня, что бы ни случилось и словом и делом, у меня есть любимый мужчина, с которым мне не страшно стареть.
Наверное, можно сказать, что именно из этих кусочков мне удалось сложить слово «счастье». А тот, кто счастлив о возрасте не думает.

2 Дек, 2006

примитивизмы

Я рыдаю. Вокруг меня происходит жизнь. Причем моя другая десятидневная жизнь, о которой я мечтала предыдущих семь месяцев моей предыдущей жизни. И она наступила, моя мимолетная десятидневная новая жизнь. Меня держит в пространстве теплый плотный воздух, такой влажный и почти осязаемый. Под ногами скрипит белоснежный песок, похожий на мелкий сахар, который всегда остается на дне пакета. Светит солнце и где-то здесь, близко-близко набегает на берег чертовски соблазнительное лазурное море. Я сижу и реву. Хотя реветь мне совсем не хочется. Но это такие необходимые рыдания, необходимость которых продиктована моим женским противоречивым сознанием. «Слезы для», «слезы на публику»… у меня вообще очень редко бывают «слезы от», да если и бывают когда, то их уж точно никто не видит, ведь правда? //
Мы сломали фотоаппарат. Вернее так, не мы сломали, он сломал. Фотоаппарат, взятый мной у приятельницы для отпуска, т.к. свой мы сломали еще в прошлый раз в Египте и так и не удосужились починить его или купить новый. Причем он сломал его практически на излете нашего путешествия, когда все то, что мне хотелось бы запечатлеть было еще впереди. И сломал таким тупейшим и нелепым сломом, что душераздирающий каскад из целой гаммы чувств от детской обиды, досады и горечи до практически ненависти и ярости, по отношению к незадачливому поломщику обрушились на мое противоречивое сознание. И вот под палящим солнцем я сижу и плачу. Плачу, а в голове моей ползут как обычно ленивые мысли. Про то что, и хуй с ним, с фотоаппаратом, не за фотками же приехали а за тем морем, которое близко-близко и хуже от поломанного фотика совсем не стало, и за настроением, которое наше, и мы его можем сами во все стороны настраивать, и что сейчас это настроение такое публично-подавленное даже не потому что действительно горе какое, а скорее больше потому что «это все ты, козел, виноват», и слезы под солнцем для того что бы тебе, козлу, было сейчас еще хуже, чем мне. И тут же я думаю о том, что ну не специально же, и что сама ведь могла взять да и положить в сумку бутылку с колой, (взяла ведь днем раньше на пляж за каким-то хером КПК, и мы попали под ливень и теперь КПК никаких признаков жизни не подает и сама виновата в этом и не больно-то рыдаешь по этому поводу), и что открылась бутылка с колой не потому, что закрыта была плохо, а потому что непруха, а непруха только у тех, кто сидит и плачет под солнцем… Ладно, пойдем купаться что ли?
И дальше, необыкновенной красоты места, романтичные, удивительные. Все будут фотать, а мы впитывать… и ты понимаешь, что ты не впитываешь, не наслаждаешься. Это как когда голоден, заходишь в ресторан, заказываешь некое блюдо от одного названия которого можно захлебнуться слюной, мучительно ждешь, пока его приготовят, а потом съедаешь его секунд за 20-30 даже толком и не почувствовав вкуса. Почему? Ведь это не десятидневная жизнь, это одна целая, непрерывная, и ты в ней участвуешь не как зритель, а как главное действующее лицо. Почему же ваш персонаж такой скучный? Почему всегда ощущение, что это всего лишь репетиция, что главное действо начнется после. Чего? И почему есть четкое понимание, что живешь не тем, концентрируешься не на том, реагируешь не на то, рефлексируешь? Откуда это длительное осознание того что все неправильно. Это ведь нелогично. Ведь как только ты четко осознаешь, что что-то неверно, больше того, как только ты четко осознаешь, как нужно – исправляешься, начинаешь делать, думать, говорить правильно. Отчего же нет? Характер? То есть характер – набор рефлексов/инстинктов определяющих доминантность той или иной модели поведения, присущей определенному индивидууму. Ага? Круто. Эдакие люди-собаки, проходят мимо дерева, ни секунды не размышляя поднимают лапу, а потом чудовищно сожалеют - ну зачем же?, ведь лучше было бы не так, лучше-то совсем по-другому! Надо меняться. И у следующего дерева все по новой. Захватывающая жизнь.
То есть, получается, что ты хочешь быть кем-то, кем ты не являешься. И знаешь вроде бы как, и что для этого нужно делать, а чего делать не нужно, но не можешь, потому что рефлексы и доминантная модель поведения, характер, прырода. Наверное все мудрецы в тибетских монастырях внутри одинаковые, потому что побороли характер и достигли апогея праведности и правильности в своем тибетско-монашеском понимании истины. Но видимо есть все-таки некая середина между порочным началом и канонизацией, когда ты и собой доволен и воспарить пока не готов. Или нет? Или просто есть некая работа над собой. Стремление улучшить свои морально-этические качества, поднять на более высокий уровень культуру своего поведения и образ мышления, взять под контроль свое противоречивое сознание со всей его рефлексивностью и духовностью. И тогда хорошо ли это для тебя же? И не хочется ли обузданному и взятому под контроль противоречивому сознанию из-под этого контроля вырваться и самозабвенно бить посуду, прежде чем обсудить все и обдумать?
///
Мы такие все маленькие и сиюминутные. И я тоже со всей своей тягой к прекрасному и пониманием того, как надо.
Отпуск закончился. Мы уезжали. И я пыталась найти в своих мыслях мотивацию к хорошему. То есть мы идем не от чего-то, а к чему-то. И все это в позитивных тонах. Я цеплялась мыслями за образы… дом, собака, друзья, снег.. много чего и все не то. И лишь одно было приятно и к нему хотелось вернуться – тряпки. Перед отпуском я существенно пополнила свой гардероб и не могла взять все это с собой по вполне очевидным климатическим причинам. И теперь, возвращаясь, я думала о них, и мне было лучше и радостней)

24 Фев, 2006

История, которой не было

Жила-была на свете прекрасная девушка и любила она одного не менее прекрасного юношу. Юноша тоже любил прекрасную девушку. Но однажды пришлось прекрасному юноше уехать по долгу службы в дальние страны. Затосковала девушка, но ничего не поделаешь, служба есть служба, собрала возлюбленного в дорогу, села у окошка тихонечко и стала вздыхая ждать возвращения ненаглядного. Юноша исправно трудился на заморских симпозиумах, каждый вечер отзванивался, слал горячие воздушные поцелуи и тоскливо вздыхал в телефонную трубку. Так прошел ни день, ни два и даже не неделя, а целый месяц. И решила прекрасная девушка своему ненаглядному сделать приятный подарочек, отослала на мыло ему пару фоток своих откровенно эротического содержания. Стал прекрасный темпераментный юноша свою почту электронную просматривать и увидел те фотки. Посмотрел он их и осерчал не на шутку. Что же это, говорит, бля, делается?! Пока я тут спину гну на симпозиумах заморских эта блудница разврату во всю предается там с кем-то! Ведь кто-то фотографировал ее обнаженную в позах бесстыдных! И как посмела она только неверная! Заколола горячее сердце юноши ревность и злоба яростная, и решил он скорей отомстить своей бывшей возлюбленной. Пошел в бар, познакомился там с девой блудливой с глазами восточными и предался с ней блуду немедленно в своем номере. Да наделал еще фотографий на камеру телефонную и отправил их девушке. Получила прекрасная девушка те фотографии и мягко говоря оху… в общем пережила массу бурных эмоций ярко выраженной негативной окраски.
Так печально закончилась любовь прекрасной девушки и не менее прекрасного юноши. А ведь фотки те на мыло прекрасному юноше отправленные были сделаны естественно на фотоаппарат с «автовспышкой» (ну или как там называется эта штучка, что бы нажать, успеть отбежать и принять эстетичную позицию, а фотик сам тебя щелкает), но юноша об этом уже никогда не узнает… А ведь могли быть дети…
История это конечно же прямо скажем, за уши притянутая. Но все же, я думаю, а как много ошибок мы совершаем из-за слепой ревности, подозрительности, не умения просто всецело отдаться чувству и лишь плыть по его волнам безоглядно, по так свойственному «нашему человеку» принципу «на авось», «будь что будет»… Хотя недавно я слышала мнение о том, что «настоящее» вот так запросто не разрушишь. И если два человека любят друг друга действительно безоглядно и сильно, то так просто из-за мелочи, из-за непонимания они не расстанутся. Но что-то мне подсказывает, что и большие города могут сгореть от пожара, рожденного единственной спичкой… Может просто так было нужно? Может просто на самом деле от нас ничего не зависит и за следующим поворотом судьбы прекрасную девушку поджидал еще более прекрасный юноша уготованный ей заранее, а тот самый ревнивый темпераментный юноша скончался от СПИДа через три года, заразившись им от блудливой девы с восточными глазами. Ведь у каждого своя судьба, и чему быть, того не миновать. Но мне все-таки хочется верить, что мы самым непосредственным образом судьбу свою творим и дети все же могли бы быть… Так все сложно в этой жизни и запутанно, что иногда бывает даже интересно -)

4 Дек, 2005

ну что ж такое с девочкой??

до половины второго ночи уговаривалась ехать тусоваться, уговорилась, вызвала такси, передумала, отменила такси, легла спать, заснула, проснулась в 3:30, заснула снова только в 8 утра, проснулась и думаю, и какого черта я тусоваться вчера не поехала?? ночь прожита зря.

2 Дек, 2005

Лучшие персики – это абрикосы

Заметила тут любопытную вещь: большинство моих знакомых девочек, включая меня, не любит персиковый сок. Лично я вполне терпимо отношусь к самим персикам, если конечно они настоящие южные румяные персики, которые созрели под горячим абхазским солнцем и практически прямо с ветки упали мне в руку, а не безвкусные полурастения, дозревавшие в деревянных ящиках где-нибудь на оптовых базах. Ко всем же остальным продуктам, получаемым из персиков, включая персиковый сок и йогурт, я отношусь крайне негативно и в пищу не употребляю.
По мере раздумий на тему того, отчего же многие девочки не любят персиковый сок, я вспомнила один случай. Мы совсем недавно начали жить вместе с Любимым Мужчиной, по-моему, прожили вместе всего пару месяцев. Была зима, мы весь день шлялись по магазинам, болтали о том, о сем, и в частности заговорили о гастрономических пристрастиях. Я сказала, что ненавижу персиковый сок, а он никак не мог понять, в чем же так несчастный сок провинился, что единственный из всех соков, включая морковный, капустный и сельдерейный, заслужил такую мою нелюбовь. Я объясняла, что, во-первых, он воняет, а еще в нем содержатся какие-то микро-ворсинки, которые противно щекочут горло, да и просто, не нравится он мне, и все тут. Нагулявшись по центру, мы поехали в салон загорать. Всю дорогу я ныла, что хочу пить и пока я находилась в солярии, Любимый Мужчина сгонял в магазин и прикупил два литра сока. Когда я вышла, он сидел на диванчике с довольным лицом, вот, мол детка, смотри какой я заботливый у тебя, я тебе сока купил два литра, хоть упейся, все для тебя родная. Я заглянула в пакет и увидела две коробки сока… персикового… Думаю, то чувство, которое я тогда испытала, находится где-то на грани между крайним недоумением и припадком ярости. В общем, я так на него обиделась, что даже не навещала потом в больнице. Шучу. Я, конечно, простила его, он ведь любимый мужчина, а не просто так, но с тех пор, персиковый сок - табу в нашем доме…

27 Ноя, 2005

море

Lost



Потерялась. Это было так давно. Ты идешь маленький в толпе, такой маленький, твои глаза на уровне чьих-то животов, бедер, возможно даже коленей, их так много а ты такой маленький… но ты их не видишь, не знаешь, что они есть, потому что мама держит тебя за руку и уверенно тащит куда-то вперед. И она есть, есть мама, есть ее рука, есть ты, и вдруг раз, ты спотыкаешься о чей-то ботинок, и выпускаешь ее, ты теряешь мамину руку, теряешь точку опоры, связующее звено, ты поднимаешь глаза и видишь животы, бедра, колени, кусочек неба где-то там высоко вверху. Тебя толкают, но ты стоишь на месте неподвижно и лишь вертишь головой в разные стороны, как подброшенный кукушонок, такой нелепый и такой здесь чужой. Ты стоишь на месте, потому что не знаешь, куда идти, куда тебе двигаться дальше… да и зачем…
Это было так давно. Прошло так много времени, а я до сих пор стою и не знаю, куда мне идти. Кода-то я знала, кто я и чего хочу… Это прошло вместе с юношеским максимализмом. Теперь я часто во всем сомневаюсь. Я не уверенна. Я не понимаю. Возможно даже ничего. По крайней мере, многого. Как ученик второго класса, пытающийся решить задачу старшего брата по тригонометрии, безумно интересно и хочется отличиться вундеркиндовским складом ума, но ни хрена не понятно.
А еще, я всегда говорила, что мне неведомо чувство зависти. Теперь я так не говорю. Нет, я не пускаю обильные слюни на чужие машины и бриллианты. Конечно, нет. Это чувство возникает когда понимаешь, что что-то в свое время не сделал и уже не сделаешь. А зря. Так больные завидуют здоровым, старые молодым, а худые толстым… наверно =) Я вот смотрю на двадцатилетних и понимаю, сколько в это время можно сделать, а я что делала? Похоже, потеряв связь с маминой рукой я пошла все-таки не в ту сторону….
И так прошло времени много. Аууууууу!! Я так себя и не нашла… 11 лет, а я до сих пор не знаю, кто я.

Предыдущие 20

Реклама

Настроить